心情杂感
« Previous Entries男人的友情——《放逐》
星期二, 09月 15th, 2009杜琪峰的《放逐》用一个豆友的话说，是“男人得不行了”的片子，尤其，是那其中的豪气与艰难。
在我看来，这部片子至少有几次放逐：
一次是片子的开头，黄秋生被自己放逐。当他要杀阿和时，他已经将自己抛弃，他很痛苦，但是生活告诉他，他要活下去，他要继续坐在那张椅子上，所以，他无奈的问吴镇宇：你的位子，很好做吗！？
一次是他们遇到任达华，在那样的场景不期而遇实在不幸，而这样的转折，却将黄秋生从内心的痛苦中拯救，当任达华向黄秋生开枪时，他们选择了别放逐，虽然，不过在阴差阳错之间，虽然，并非充满了无奈。
最后一次，是当黄秋生用力扔掉手中的硬币时，他们选择了放逐自己，不论生活怎样，不论未来会有多少钱，他们的选择义无反顾，为了江湖，为了义气，为了回归自我……
有人说，在《放逐》里豪气虽重，却不免有些小气，尤其是四个人拼死回到旅馆时，大口喝酒尚且豪气，但一起去拍大头贴，就不免有些煞风景了，本来豪气冲天的场景突然变得矫情，更充满无奈。但是，要我说，正是这种无奈才让豪气更胜！
人生，本就充满无奈，从奉命去杀自己的好友，去杀曾经救过自己的人开始，就是那样的无奈；为了帮朋友最后一次，却无意中遇到老大，立刻成了死对头，更加无奈；开车跑路本来就不知道该往哪走，却赶上汽车漏油，无奈啊无奈；有了钱，有了船正好跑路，好友的老婆孩子却被抓起来——这就是人生，不论你希望如何，不论你心中的江湖怎样，这，都只是人生。
正是在无奈中的豪气才更加让人感动，正是整个片子中的苦涩与艰难才让我感触颇深，只因为，这一切，其实，都有着一个极其简单的答案：友情、义气、江湖、豪气，还有，面对真正的自己……
《一个孤独漫步者的遐想》
星期六, 07月 18th, 2009这本书可以说是我一直以来读起来最痛苦的书之一。不是因为书的内容深奥难懂，而是因为书的节奏太慢，慢得让我很难形成系统性。很长一段时间以来，已经习惯于读管理、经济等偏重实用性质的书籍，已经习惯于速度感和整体感，读过之后将思路整理成思维导图或者读书笔记的方式，一下子转换到散文，尤其是浪漫主义散文实在很是有些不适应。
最终读完，其实是在马尔代夫的沙滩上，第一天读的时候很是难受，总是着急，第二天躺在沙滩上渡过了完全闲暇的一天，喝着饮料，晒着太阳，有一句没一句的和老婆聊着天，很是放松，很是懒散。等到第三天再次拿起这本书时，心态已经平和，阅读状态也好了很多。
这本书被人们誉为经典，更多的是开创了浪漫主义散文的先河，说老实话，对于这类书籍我一般都是不太感冒的，毕竟它的历史意义并不能够决定这本书带给我的收获和写作的水平——更何况一般的首例，其内容都不太优秀——幸好，虽然是首例，作者却带给了我们一本很是不错的反思自己的著作。
这是一本反思自己的书，反思曾经的痛苦与磨难，反思自身的痛苦与问题，当然，也有不尽的夸赞与自傲，看这本书，您可以非常清楚的体会到知识分子的自傲与自怜，其实很多知识分子的痛苦与不幸，也仅仅只是由此而来。
推荐本书的“漫步之八”，我上网检索了一下，单独保存进电脑的知识管理系统中，是需要定期翻阅的文章之一，或许回头我会写篇文章来思考吧，不过很可能会放进古道视野。
享受孤独，享受反思，享受遐想……
一切都不是理所当然
星期三, 05月 20th, 2009When you think you know what’s what, we can’t take anything for granted.当真正理解人生，才会发现我们拥有的一切都不是理所当然。
这是Bones Season 4，25中的一句话，伤感，而令人感叹。我们总是会忽视很多东西，忽视生活中的一切，我们眼中总是在关注着那些所谓重要、关键、重大的事情，而忽视了所有细微的一切。其实，我们忽视了我们整个人生。今天我和一个手下聊的时候，提到一点：人与人之间的感觉，其实都在于生活中的一点一滴，当遇到真正重大的事情时，其实大多数人的决策都是差不了太多的，但是生活中，人与人交往中，那一点，那每时每刻的反应，才是真正构成人们对你评价的关键。人生也是如此，我们太过关注于大事、长远、关键、重大的事情，却忘记了，其实我们一生中能够经历的大事真的不多，整个人生，其实只是小事而已。尤其我相信，有一天，当我走到生命临近末尾时，我回顾自己的一生，终会发现，其实这一生中，所谓的那些决定人生的“大事”，应该大多在事前都不被认为有多么重大，而那些事前认为重大的，却大多被遗忘在记忆中了。当我们关注那些所谓的大事时，我们尤其忽视的，是我们的亲人，我们的父母，我们的爱人，我们最亲密的朋友，我们已经习惯于有他们在身边，习惯于有他们在身后默默的支持，默默的鼓励，默默的帮助，甚至视之为理所当然，当真的有一天失去时，才会发觉一切的重要。理所当然，呵呵，一个多么有趣的词汇，给了我们去忘记，去忽视，去不感恩的借口！我们，真的应该从今天开始就去感恩了，感激身边所有的亲人，感谢他们为我们做出的每一件最简单的事情，因为，这一切都不是“理所当然”！！！我们往往总是忽视人们的帮助，很多时候，我们认为别人做的很多事情是在为他们自己，而非我们。我承认，每个人做的每一件事都是为了自己，哪怕纯粹的为别人，例如宣传中的雷锋，帮助别人也只是因为不帮助别人会让他自己觉得不舒服，所以，从一个极端的角度来说，他帮助别人只是在为他自己。但是，哪有怎样？其实，就算对方只是为了自己，只要他们真的做到了帮助我们，我们也是应该感激的！极端来说，就算某个人想要害我们，但是从结果上来说，他自讨苦吃，实际结果是反倒帮助了我们，我也应该去感恩，去感谢他的——当然，我会以后小心，但是对于这件事情，感激，是另外一回事，也是我们应该去做，去考虑的部分。人们在职场中，强调这Business is business，绝不涉及感谢的部分，但是真的应该如此吗？有人说，领导提拔你是因为你“好用”，因为你有能力为他做到那个岗位需要的工作，是因为你是最合适的人选，至少综合来说是这样，我不否认这一点，但是难道我们因此就不应该感谢吗？当然，我并不是说要因此去做太多的东西，甚至为了感谢去做忠犬，但是，至少在内心之中，我个人认为，应该有这样一份感激之情（当然，我是从被帮助的角度说这个问题，如果我们帮助对方的那个人，我还是没兴趣去希望对方感谢的）。当我们遇到困难时，尤其婚姻中一次小小的吵架，一次小小的气话，双方就开始要面子，谁都不先开口，我们总是在强调着那份中国人最重要的东西：“面子”！可是，当我们一次又一次这样时，我们损失的又是什么？是婚姻，是友谊，是我们人生中最重要的感情！我只想说：一切的一切，都不是理所当然！我们当然要为之付出努力，当然要损失面子，当然，要做到很多事情！！感恩……我汗，我还真是不适合写这类文章，一时之间有感而发，写下来而已，不过我觉得应该没有多少朋友能读到现在这个部分吧，实在写的有些糟糕，不过我还是觉得有必要发上来，哪怕大家只看到最前面的几句话也好。因为，我们真的应该去感激身边的很多人……我是打算开始行动了！你呢？
工作以后第一次徒步
星期日, 04月 27th, 2008 二年多，将近三年了！我终于和户外的朋友一起出去玩了一次！！！
大学时期最好的一个户外朋友一起来了北京，倒是在一起聊天、吃饭有过几次，当初没租房子的时候也蹭住了几次，不过一直没有机会出去玩，真是好久没有出去过了！
主要是这几年一直在外面外派，四周、五周回北京一次，即使是二周回来一次，也由于平时不在北京，而导致回来以后事情巨多无比，基本上每顿饭都要安排出去，有时就算有空也实在是想休息一下。同时过去他们出去的时间也不确定，就更加难以找到双方都合适的时间了。
这次回来，给他电话，碰巧他们要出去，为了我，他们就改变行程徒步香山了，感谢他们！我实在对自己现在的体力有所怀疑，不敢和他们一起自行车……
走了一天，还觉还好，装备基本可以说没有，尤其是没有鞋，这是很大的问题，看起来要有一大笔的支出了！但是这的很开心，大家在一起可以非常放松的聊天，闲侃，就算询问一些工作上的事情也只是单纯的出于关心的目的。
回到组织的感觉，真好，呵呵！
好久没有……
星期三, 12月 12th, 2007
好久没有出去走走了。突然一个念头在头脑中闪现，几个电话，几个朋友，拿上背包、睡袋、帐篷，搭车到城市边缘，穿过村庄，出去爬山。我们在山顶露营，我们在躺在地上喝酒聊天，我们站在咆哮的暴风雨里迎着黑夜大声唱“孤独的人是可耻的”，我们把被海水淋湿的香烟放在礁石上等着抢，我们在沙滩上裸奔，声称人生从此完美……真的，真的好久没有出去走走了……
好久没有出去看星星了。天色暗下来了，我却独自走出房间，迎着自习回来的同学们，走向音乐喷泉。今天不是周末，喷泉的灯没有亮起，我喜欢这种宁静，去除了五光十色灯光的喧嚣，去除了人们走来走去丝毫不肯停歇的浮躁。我躺在地上，枕着双手，耳边放上带着一丝忧伤的音乐，一点点忧伤就好，盯着天上的星星。我不知道那是什么星座，为什么要知道呢？我只是喜欢看星星，单纯的喜欢看而已。
好久没有静静的听音乐了。关上房间的灯，让整个屋子沉浸在黑暗中，戴上那个节省了一年多才买来的耳机，打开CD，耳边飘出轻柔的夜曲，我静静的坐着，什么都不去想，什么都不去做，静静的，沉浸在音乐中。我不懂音乐，真的不懂，我只是喜欢从耳机里传出的音乐声，什么，都不去做……
好久没有胡思乱想了。我在头脑中勾勒一个场景，或者是几个，给自己赋予一个角色，设想着自己会如何做，会如何说，会如何想，有好友之间的聊天，有爱人间的聊聊我我，有团队中激烈的辩论，我沉浸在那幻想之中，曾经我以为，我之所以为我，是因为胡思乱想……
好久没有疯狂了。我顺着六七层的楼顶走上几十公分宽的窄台，只为了从窗外和屋内的朋友开玩笑，当然等到他们提醒我往下看的时候，我只能被他们顺着窗户拽进屋子里；我冒着大雨，骑着借来的自行车狂奔向书店，因为那里，是全区唯一一家我没有看完全部武侠小说的书店了，拿上一摞，第二天再狂奔着还回来；我计算着回家的时间，计算着吃饭的时间，计算着路上的时间，计算着校领导站在教学楼前的时间，只为了能在电脑房玩二十分钟的游戏……我喜欢疯狂的自己，疯狂的看小说，疯狂的看漫画，疯狂的玩游戏，疯狂的逃课，疯狂的做辩论，疯狂的学习和工作，我喜欢疯狂的做事，因为我喜欢，这样才有趣……
真是好久没有了，好久没有这样或那样做，好久没有做一些自己，我只是每天忙碌着，去工作，去读书，去做些事情，可是，它们又有多少，是真的我自己呢？
不知还要多久……
中秋、联欢、孤独
星期三, 09月 26th, 2007中秋，项目这边的公司组织联欢，之后是舞会，我依旧还是去了，虽然，我连春节晚会都多年没有看过。 置身于会场，我突然发现自己与此是如此的不协调，我依旧无法融入其中，呐喊或者是叫嚣。终于我还是独自一人走出来，开上车，停在路边，独自走在黑暗中。这让我想起大学当学生会副主席的日子，我们组织的一次联谊，忙忙碌碌的组织和安排，并没有任何的不协调，可是当它真正开始时，我却无法成为其中一员，独自一人走到学校音乐喷泉旁边，躺在地上，看星星，胡思乱想着…… 我始终无法让自己融入这种喧嚣之中，也可以说我并没有做出过多的尝试，往往在这种喧嚣之中，让我体会到更多的孤独，那种无法抑制的情绪总是在这样的时刻清晰可见，也往往在这样的时刻我才更加能够让平静弥漫在心中。 我喜欢独自一人走在黑暗里，敞开衣衫，耳边是若有若无的音乐，情感不要太浓，虽然我更喜欢伤感的声音，但这个时刻任何情感的涌现都将破坏这种宁静。我喜欢躺在地上看星星，后背是凉凉的感觉，眼睛注视着漫天的繁星，我并不认得几个星座，可是那重要吗？我只是单纯的喜欢看星星而已。 我一直都认为自己是个相对孤独的人，我也喜欢并享受着这种孤独，它们带给我平静和安详，它们让我真正停下来去梦想、去幻想、去真正看到自己内心深处的东西，让我可以暂时放下身边或者心中的一切，去体会那种独自一人孤独的感觉，没有伤感，没有欢快，没有痛苦，没有梦想，没有焦虑，没有迷茫，一切都那样平静，而这，却是我平时所无法体会的。 日常的我，总是无法停下，必须承认我的心中总是充满了向着梦想的冲劲和激情，还有那虽然我不愿承认却一直存在的不知前景如何若隐若现的焦虑，当然，还有同时存在的迷茫。它们推着我不停的向前走，推着我无法停下，我只有借由自己不断的努力和前行换来自身片刻的平静，却不像在这种时刻，那样纯正。日常的我无论如何都无法让自己真正平静下来，甚至无法平静到去真正读完《一个孤独漫步者的遐想》，或者是《瓦尔登湖》。那种焦虑和推力让我无法将脚步放缓，虽然我一直清楚的希望通过哲学的阅读来进行“无用”却深邃的思考，可是，自己，从来没有真正完成过一本哲学的阅读。 当这样的孤独弥漫在心中，当那欢愉和喧嚣的晚会让我深深体会到无法相溶时，我换来了片刻的安宁，躺在地上，注视着天上的星星，胡思乱想……
祝福我的好朋友LL!
星期二, 09月 11th, 2007昨天接到你的电话，能够进入戴德梁行，真的替你高兴！！无法用言语来表达这种兴奋！虽然之前你经历了诸多磨难（称之为磨难毫不为过），但我相信这一切将成为让你一生受益的宝贵财富！一直以来我都想说，我相信人生有两大悲哀，一个是老来丧子，一个是少年得志，虽然不是很精确，但是含义我还是很认同的。在之前的时候我来说这句话实在有些不腰疼的感觉，我算不上少年得志，但是在一定程度上来讲自己还是很顺的，从上大学开始。这样的经历让我养成了很多坏毛病，或者说一些人性上的缺点还是在这种得志中膨胀，我其实一直期盼着能够有一个人生性的磨难，当然最好后果不要太坏，它将成为一个转折，一个突破自己的机会。
我相信经历了这些之后，你的人生会有巨大的改变，它们已经也将会改变你很多方面的东西，我曾经说我希望看到曾经的你，但是现在我想说的是，我更加期盼看到曾经经历过这一切崭新的你！
对你的建议，依旧是暂时先平稳下来，因为经历那么多以后，以我曾经对你的了解，不太适合立刻进行总结，可能会比较痛苦。但是之后的日子一定要总结一些东西，结合你总结时所经历的事情来总结，开始可能会比较困难，很难理清头绪，不过渐渐的就会好起来。
最后，依旧是那句话，祝福你！我相信你一定会走向更大的成功！相信自己！你可以做到――尤其是在之前的条件下都已经可以做到，那么未来还有什么更加困难的呢？
丢失的清清淡淡
星期四, 05月 24th, 2007今天收到豆瓣的mail，有人加我好友，去她blog转了一下，读起来很简单，很轻松，就像网页的背景，清清淡淡。
突然很想订阅一下她的RSS，虽然我的Google Reader里面没有一个是这种类型，终究没有。总是觉得看着一个又一个标题时，很难有那种读这种类型文章的心情，那些横幅式的标题太过理性，一行又一行，有效率，却失去了那种淡雅，那种柔情。
已经好久没有跑到山里住两天，已经好久没有放松的读读小说，已经很久没有跑到海边坐着胡思乱想，已经很久没有躺在地上看星星，时间，总是觉得不够，还有好多东西没有学，还有好多事情没有考虑到，还有几百本书放在书架里面没有开读，思考的问题还处在非常肤浅的阶段，放松，好似已经变成奢侈的名词。
昨天晚上老婆问我是不是悲观主义者，我说是，她说你不是也希望做一个乐观主义者吗，我说我不想。对于我来说乐观还是悲观不过是两种不同的思维方式和思考问题的角度，两者之间并没有好坏之分，我只不过持存疑的态度让自己尝试换一个角度思考问题而已。老婆说我太理性，理性的太多，我不知道自己应该说什么，对于这种问题，我无法找到感性的成分，思维方式本身就是一种深沉的思考，至于感性，这个我还是不怀疑的，可是现在，却不得不承认，在太多的时刻，我将它们隐藏。
前几天突然感觉这样好累，一种从来没有闪现过的念头。这些东西，包括工作中的勾心斗角，对于我来说更多的只是一些有待解决的问题和自身有待提高的能力，在感性上，好似一场有趣的游戏，一场更大规模的游戏。而阅读、思考，更加是一种有趣的事情，它们让我更为深入的认识自己，如果能够给其他人带来一点思考当然是更加美妙的。不过太多理性的思考，已经有些让我忘记真正放松的感觉，就像老婆说我的文章缺少了灵性，其实缺少的，不是文章中的手法，而是内心中的……
时间还在继续，又少了一些……
2006年12月20日 小雪
星期三, 12月 20th, 2006早上出来，外面飘起了小雪，这是今年第一次看到下雪，有点兴奋，也有点想家的感觉。
想起来小时候没有赶上下雪，就用锹把雪扬到天上，感受雪落在脸上的感觉……
想起来上学的时候用下课的10分钟时间，把整个教室所有桌子上的书全弄湿的年代……
想起来冬天开晚会，大家踏着雪，在大道中间乱唱歌的年代……
想起来为了去电脑房玩游戏，第二天早上外面大雪培门，只好走去学校的年代……
想起在雪地里打打闹闹的年代……
我很少会回忆过去，因为没有什么意思，不过这些趣事还真的会在眼前一闪而过，留下嘴边一抹微笑……
向着风的日子
星期日, 12月 3rd, 2006我希望能写出像诗一样的文字，这样我就不会困于无法表达自己的感受……
很喜欢独自走在风里，迎着风，打开衣衫，凉凉的感觉。
然后静静的想些东西，随便什么，想想未来的自己，想想某些问题如何解决，想想我的爱，然后不知不觉的笑起来。
大学的时候常常会跑到我们学校的音乐喷泉那边，真正喷水的时候是不去的，周围亮着灯，人太多，太吵，他们不能享受那种黑暗中的宁静。插上耳机，躺在台阶上，看着天上的星星，我不能叫出几个星座的名字，只是简单的看着星星，注视着，思考着，笑着……
又或者和几个朋友出去玩户外运动，走在陌生的森林，走在陌生的山谷，在暴风雨的夜里对着闪电大声唱歌，在豆大的雨点里疯狂前行，迎着风跑着、笑着，我们甚至还在海边裸奔过，那段快乐的时光……
其实要说向着风的日子，还要说我的好朋友，他为了骑行西藏辞去了工作，前些天看到一幅照片，上面是一片荒漠，一件蓝色的冲锋衣、一双登山鞋、一顶帽子，一个背包，哦，不要忘了手边的相机，迎着风，独自一人义无反顾地走着……那天我在网上看到这幅照片的时候，我的第一反应就是他，那种自由的感觉，那种向着风走过去的洒脱……
生活……